| タイトル | 投稿者 | 更新時間 |
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| 人間だもの | ちょぼ | 2012年3月27日 8:34 |
神様じゃないし、気づかず傷つけてる事だってあると思います。
何が原因か言わないものは分からないですよね。
たぶん、脅しとして使ってるんでしょうね。 そういう態度をとられる時点で、親だって傷ついてますよね。
私だったら「お母さんだって傷つく事言われたことあるよ、あなたが一生忘れないならお母さんだって一生忘れないから」と同じように言うかもしれません。 そして、お母さんが作ったものは食べたくないだろうから家にあるもので自分で作って食べなさいね。
洗濯もしません。と言います。
脅しはよくないです。味をしめたら他人にだってするんじゃないですか。
ユーザーID：8127556250 |
| ほっておけば？ | まぴ | 2012年3月27日 8:40 |
うらむのはかまわないけど、娘さんもおかあさんに関わりつつ、そういう事をいうのは単なる「あまえ」です。
ホントにうらんでいたら絶縁したらいいと思ってます。 あなたも娘さんをかまいすぎ。
うらまれているのだから
「ごめんね。あなたの気分をこれ以上悪くできないから・・しばらくお互い連絡をとりあうのはやめにしましょう」
と言って
スッパリしばらくほっておくべきです。 困ったらむこうから連絡してくると思いますよ。 反抗的ということは
あなたもかまいすぎ言い過ぎなんだと思います。 ユーザーID：9361687261 |
| ちょっと言っただけじゃない | 匿名 | 2012年3月27日 8:50 |
うちの母親の口癖は、
「ちょっと言っただけじゃない」
「冗談に決まってるじゃない」
「ほんとのことじゃない」
です。
ついでに言うとあやまるのが苦手です。 あなたが同じ癖を持ってるなら、数えきれないほど言ってるでしょうね。
癖があるかどうか、自己判断ではなく旦那に聞いてみてくださいな。 私の母親は自分のくせに気づいてませんので。 ユーザーID：2157828882 |
| 何気ない一言 | さとのん
医療ミスは誰に影響しない | 2012年3月27日 9:00 |
言った人は覚えてないのですよね、そりゃそうです
咄嗟に出た一言だもん。
でも言われた人は一生傷がつく言葉、消したくても消せない言葉なんです。 娘さんにはとにかく謝って
口論せず落ち着かせて聞いてみたら？
すぐ口論になるから、売り言葉に買い言葉になってませんか？
娘さんの話にすぐに口出さず、じっくり聞いてあげてください。 私も会社で一生消せない傷つく言葉を言われたことあります。
消せないけど、気にせず頑張ろうと思ってますよ。 ユーザーID：9726129021 |
| わたしもある | あり | 2012年3月27日 9:33 |
「死んじゃえ」と「私の人生をあなたたちのせいで犠牲にした」です。 母は全く覚えていません。現在は仲良し母子を演出しようと必死です。 どうしようってどうしたって無理だと思います。
いじめとか暴言って、言った人はたいてい忘れているんですから…。 ユーザーID：1149714874 |
| 多分何かが「現在進行形」 | のほほ | 2012年3月27日 9:36 |
18にもなって、10年前に言われたことを一生許さない、ですか。
やはり「親に逆らう免罪符」かな。悪く言えば「捨て台詞」でしょう。
そりゃ、「一生許せない一言」ってのはあると思います。他人であれば絶対修復不能な。でも、親子（時に夫婦も）は違います。「一生忘れないけど許してあげる」という方向に向かわねばなりません。
それが出来ないというのは何かが「現在進行中」だからだと思います。 大学進学って良い機会です。もう「反抗」という名の「甘え」から脱却すべきです。多分、今回の言い合いでも「親に逆らう娘が絶対悪」というスタート地点から始まってるのではありませんか。口論、言い合いであっても「絶対に折れない」という免罪符として「親」を持ち出してませんか。そんな免罪符合戦は不毛です。 お前が10年前に傷ついたのは分かった。だが理由を言ってくれない以上はこちらも反省できない。だから許せとも言わない。ところで、今回の喧嘩は別だ。自分の非を「10年前の当方の落ち度」で免れようとするのは卑怯だ。 もちろんトピ主側も「逆らう娘＝悪」は改めましょう。貴女自身が娘を「小学二年生」と同じレベルに� ��せてませんか？
ユーザーID：9641013505 |
| 自分の娘という視点をはずして見る | ちょめ | 2012年3月27日 9:37 |
相手が大学生でも、自分と同じ女性、一人の人間である と考えて 今までの 娘さんへの言葉や態度を振り返ってみて 十年前の一言には拘らずにです。自分の娘、私は母親という立場をはずすと見えてくる物があるのでは？生んですぐに神の様な母になれるわけじゃない。人は皆未熟。子供の気持ち、立場がある事を気付かずに自分の物だと無意識に思っていると 皆さんレスされているお母様の様に 自分の性格や容姿の影の部分を娘のせいに
してしまう。日本には謙遜の文化が禅によってあり、仕方がないんですよ。
皆、子供は大切。どうしていいか分からなかった 気付けなかっただけなんです。母親として、女性として成長したいという気持ちがあれば大丈夫
娘さんだって成長します。popopoponn様が立派に親離れされた様に、親も神ではない。一人の人間であると必ず気付きます。トピさん落ち込んでない？大丈夫？貴方は勇気あります批判を恐れず小町に投稿出来て。娘さんへの愛があるからだよ いいお母さんなんだから自信もってね。私にも娘がいますお互いがんばりましょうね！応援してます。
ユーザーID：9879758758 |
| 私も忘れられない一言はあるけど・・・ | クロッカス
あなたは朝食を逃したときに何が体にどうなりますか？ | 2012年3月27日 9:54 |
母親って息子には言わないような事も娘には言ってしまうんですよね。
私もよく母の言葉に傷ついた記憶があります。
母の日に、少ないお小遣いでマニキュアをプレゼントしたら「こんな色つけられない！要らない！」とヒステリックに怒られた事とか・・・
今思えば、真っ赤な色だったから普通の主婦がつける色ではなかったんですよね。
でも子供だったからそんな事分からなかったし、友人も同じ店で同じようにマニキュアを買ってプレゼントして、そこのお母さんは喜んで「ありがとう」と言ってすぐ爪に塗ってくれたと聞き、本当に悲しかったし母を恨みましたよ。
私ははっきり母に言いましたけどね。
その後しばらく反抗もしました。
でも、反抗もしたけどお互い思った事を言い合う感じで、関係はそんなに悪くなかったと思います。
母の日はその後５年くらい何もあげませんでしたけど(笑)
今も電話でしょっちゅう喧嘩してますが・・・でも週に一度は電話してるな〜(笑)
娘さんも、そんなに傷ついたならトピ主さんに言うべきだと思うけどなぁ。
フェアじゃないよね。
まだ自立してないから、親のありがたみが分からないだけかも。
ユーザーID：3037865167 |
| バッサリいっちゃってください。 | 浅草 | 2012年3月27日 10:10 |
「あなたが傷ついたと言ってもお母さんは覚えてないし、どの言葉で傷ついたのか聞いても言わないなら今後"過去に傷つけられた"は言わないこと。はっきりこの言葉だと言わないのにいつまでも嫌味ったらしく言われても言い掛かりにしか聞こえなくて迷惑。」 これでいいでしょう。毅然としてくださいよ。
わたしなら「いつまでもしつこいし粘着だよ！」も言うわ。 お嬢さん、お友達にもこんな感じなのかな？ 何かトラブルがあると「あのとき嫌なこと言われたのは絶対に忘れないからね！」とか過去をほじくりかえしていつまでもネチネチ言ってるんでしょうか。 生きてると無意識に傷つけたり傷つけられたりするもんなんですよ。 嫌なら、これが嫌だとハッキリ言わずして後々まで伝家の宝刀のように「あのとき云々」言うのはかなり粘着で性格悪いですよ。（ごめんなさい）
ユーザーID：9477952563 |
| 叱ればいい | mimi | 2012年3月27日 10:47 |
「あなたは私に、絶対に一言も傷つくことを言わなかったって断言できるの？自分が言った事は許してもらう癖に、人が言った事は許せないってなによそれ。」
って叱ればいい。 ユーザーID：7104051573 |
| 本気で修復したいなら | にこ | 2012年3月27日 11:12 |
他の人もおっしゃっていますが、言われたほうは覚えているものなんですよね。 「どの発言なのか本当にわからないの。ごめんね。だからここで今謝っても、お互いに意味がないと思う。きちんと心から反省して謝罪したいから、どの発言だったのか教えてほしい。」 本当に、トピ主さんが、娘さんとの関係を修復し、謝罪の気持ちがあるのなら。 そうでないなら、「そんなくだらない」「気にしすぎだ」という堂々とした姿勢を貫けばいいと思います。 ちなみに、私の母も、何か間違ったことをしても、決して謝らない人でした。
どうやら、親が謝罪しては威厳がなくなるとでも思っていたみたいですね。
でも、私からすれば、間違ってしまったことや失敗をしたことには、きちんと謝れる人のほうが確実に尊敬できました。
親とはいえ一人の人間ですから、完璧であるはずがないのは当たり前ですから。
ユーザーID：4484662865 |
| 冷静に | おっさん3号 | 2012年3月27日 11:40 |
まずは謝りたいことを伝えましょう。だけど内容が分からないことには反省のしようもない。
なので
「大切に育ててきた」「失言は覚えていない」「失言を教えて欲しい」
「分からなければ反省できない」
これらをキチンと伝える事からでしょう。 これらのテストを打つと、きれいなUTにする方法 話し合いに応じなければ、仕方ないので大学卒業(もしくは成人)まで面倒を見て
その後は「私達夫婦に娘はいなかった」と考えて縁を切りましょう。 たとえ我が子でもちゃんとした説明もなく『一生恨む』と言われながら面倒を見続けることを
出来ますか？ もしかしたら主様は、ことある毎に娘さんからそのように言われたことによって
娘さんの顔色をうかがうようになっていると言うことはないですか。
とすると娘さんは、それに甘えているのですね。 ユーザーID：8569171783 |
| 忘れません | 私はほら吹き | 2012年3月27日 11:57 |
女の子であるならなおさら自分の母親に言われた傷つくようなことは忘れません。私も母に言われたことは一生忘れません。母は忘れていて、そのことを持ち出すと感情的になり、めんどくさいので心のそこにしまってます。深く考えずにいわれたのだろうけど、考えずにふっと口から出てしまったのだろうから逆に本心なんだろうと思って、いくら金を出してくれようとも、住まわせてくれようとも、私は母に対して醒めた感情が先にたってしまいます。 ユーザーID：5250036625 |
| つけたし | 私はほら吹き | 2012年3月27日 12:06 |
理由を言わないとか、何気ない一言でとか、言われている方がいらっしゃいますが、悪意のない悪意が一番たちが悪いってわかりますか？ 理由を言わないのは言っても理解できないからです。どんなに理論的に説明しても悪気がないというだけで理解できない、そんな人にいくら説明して謝らせてもその本当の意味がわからないからまた悪意なく同じことをするんです。 何気ない一言というのも一緒、悪意がない悪意です。たとえば娘の悪いところをお父さん（＝だんな）の悪口と絡めて言うとか、容姿のこととか性格のこととか。 そういうことを言われて育った子どもは、育ててもらった感謝と傷つけられた憎しみの間で葛藤し苦しむんです。 ユーザーID：5250036625 |
| しつこいね | はなこ | 2012年3月27日 12:12 |
そこまでしつこく傷ついた言葉があるんだとしたら、本当に可哀想ですよね。
「なんだかわかんないけど、あなたを傷つけるつもりで言った言葉じゃないのよ。可愛さ余って言ったこともあるだろうし、他人には謙遜で言ったこともあると思うけれど、本心ではすごく愛してるんだよ。でもそこまで傷つけたとしたら、ごめんね。許してもらえないことを言ったのかもしれないから、許さなくていいけど、でも言ってくれないと反省は出来ないよね・・・」とぶちあたってみたら？ わたしもそういえば、３０年ぶりに母に「あのときはねぇ」って言ったことあるわ。
ユーザーID：6482148258 |
| 謝りましょう | うちのママはサディス | 2012年3月27日 12:13 |
反抗してくるうちが花です。子供さんはあなたに期待しているんですよ。あの時ママが悪かった、ごめんなさいとあなたが言ってくれるのを待っているんですよ。お子さんは、いつかあなたが気づいてくれると十年も信じているんです。素直に謝りましょう。本当に嫌いなお母さんには何をいっても無駄だからと諦めて何のサインも出しませんよ ユーザーID：3341136590 |
| 私も、忘れなれない言葉があります。 | あり | 2012年3月27日 12:14 |
私も、父に言われた言葉、一生忘れません。 父に、その事を言った時、覚えてもいない事を根に持っていたのか！！
と言われ、本当に許せない気持ちです。 傷つけた人は忘れるのでしょう。
傷は、今でも、血を流しています。 私は普通の人間ですから、人の失言をいつまでも考えている程、
執念深くはありません。
でも、父の言った事は、ただの失言ではありません。 娘さんに対する言葉は、本当に、その傷が今も癒されない程、
酷い物だったのではないでしょうか？ 何を言ったかは覚えていない、でも、その傷が一生忘れなられなほど
娘さんを傷つけた事は事実です。
「忘れてごめんなさい、でも本当に思い出せないの、あなたがそこまで言うのだから、本当に惨い事を言ってしまったのね。ごめんなさい。本当に、ごめんなさい」
と、心の底から謝れば、お子さんの心の傷は少しは癒えるのではないでしょうか？ 私は、父に、一言、ごめんね、と言って欲しかった。
そうすれば、もう泣かず済むと思ったのに、
今も思い出して泣いてしまいます。何十年もたったのに。
ユーザーID：7102552486 |
| 母でも言わなきゃわからない。 | たぬぽん | 2012年3月27日 12:17 |
傷つけたのは私が絶対に悪い。ごめんね。でも、人は言わなきゃわからないんだよ。察して欲しい気持ちもわかる。そう言って傷つくのは自分（娘）自身なんだよ。私は貴女（娘）を傷つけたいと思ったことはない。大事な娘だよ。
的なコトを言ったらいいのかな、と。 傷つけたのは悪いけども、何が悪かったのか聞いても伝えもせず、それをずっと免罪符のように使う娘さんは甘えてます。傷つけられた相手に何をやっても許される訳ではないと思います。 貴女の娘さんを思う気持ちが伝わって欲しいと思いました。 ユーザーID：0972382521 |
| あんたって何を着せても似合わんね | 一味とうがらし | 2012年3月27日 12:24 |
私が小学4年生の時に、小学１年だった妹と比較して母から言われた言葉です。 正確に書くと「（妹の）Ｋ子は何を着せても似合うのに、あんたって何を着せても似合わんね。」でした。
私が「そんな事、言わなくたっていいでしょう！」と言い返すと、
母はいともあっさりと「だって本当の事じゃない。」と言ってくれました。 いくら親でも言っていい事と悪い事がある。
大人になってからはこの言葉を逆手に取って、孫を欲しがっている母に向かって、
「私は子供は絶対に産まないよ。お母さんは私が小学4年の時、何を着せても似合わないって言ったでしょう？
私に似たら何を着せても似合わない孫が生まれるよ！
何を着せても似合わない孫なんかお母さんも欲しくないでしょう？」と、今度は私が言い続けました。
母が「ううん、私は孫が欲しいよ」と言っても、
私は「お母さんが欲しくても、私は欲しくないわ！」と言い放っていました。 今はアラフィフの私、既婚で子供なし。妹は独身のまま。
母は孫のいる他人が羨ましくてたまらない高齢者になっています。 ユーザーID：6581066114 |
| 不公平だなぁ…と思いました。 | かなえ | 2012年3月27日 12:25 |
ちょっと横になりますが……親に言われたたった一言がどうしても忘れられない・許せない娘の立場の者です。でもよく考えてみるとこれって実はすごく不公平なことなんですよね……20年間産み育ててもらった恩恵をよそに、たった一言の失言の揚げ足を取って許せないだなんて…… 親だって人間です、失敗のひとつやふたつします。私だって逆に親を傷つけるようなこと沢山言ったかもしれません。親だけが失言を許されない道理はありません。「あんたなんか産まなきゃよかった！」は親に言われて傷ついた一番代表的な台詞ですが「私なんか産まなきゃよかったじゃない！」も親を傷つける最も強烈な言葉であること、自覚してますか？ 20年間大変だったと思います。辛い時も多々あったと思います。不器用かもしれない� ��どちゃんと親なりの愛情をかけて育ててもらったとも思っています。でもどうしても許せないんです。自分はなんて心の狭い人間なんだろう、と自己嫌悪にもなります。いつか許せるようになりたいなぁ、とも思います。でも今は許せません。ごめんなさいね。でも許せないんです。 ユーザーID：4927615856 These are our most popular posts: 十年前に娘を傷つけた一言が分からない (4) : 家族・友人・人間関係 ...2012年3月24日 ... 母娘の関係はあまり良いとは言えません。 娘が私に反抗する ... だけどどれだけ考えて も、やっぱり何が娘を傷つけたのか見当もつきません。 私は私になりに娘 ... 癖があるか どうか、自己判断ではなく旦那に聞いてみてくださいな。 私の母親は ... read more渡辺ペコ『変身ものがたり』ぼくの娘が生まれた病院で妊婦だった母親たちの「同期会」みたいなものがあり、ぼくの つれあいにお誘いがあったのだが、つれあいは結局いけなかった。 ... というか、その 冊子を見て、みんな赤ちゃん「だけ」の写真ばかりであることにつれあいは気づき、「あー あぶなかった。 ... 自分の美しさに強い執着をもつ一方で、自分のような美しさを持たない 娘の自尊心を平気で傷つける。 ... だから不謹慎といわれようとも、こうした「母娘葛藤」 の物語が、身につまされることがない「安心して見られる他人の揉め事」として大好きで ある。 read more母を棄ててもいいですか？ある日、読売新聞のサイトにある「発言小町」を何気なく見ていたら、母親から冷たい 言葉を浴びせられ、嘆いている娘からの投稿に ... その思いこみのせいでどれだけの娘 たちが困難な道を歩むことになったか、あなたに聞かせたい。 .... 自分を傷つけないため に ... read more十年前に娘を傷つけた一言が分からない (10) : 家族・友人・人間関係 ...2012年3月24日 ... 母娘の関係はあまり良いとは言えません。 娘が私に ... だけどどれだけ考えても、 やっぱり何が娘を傷つけたのか見当もつきません。 私は私に .... 的逆切れすると、娘 さんの心の傷は更に深くなり、母娘の信頼関係も今以上に拗れると思います。 read more
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